樱之冰羽

平凡的每一天都是奇迹。Never say die!

頑張るしかない

今天雅思出分了!结果是口语依旧6.0。

到点之前甚至在思考要不要转发锦鲤,虽然我是一向无视那些东西的,但是第二次特别备考口语的过程太过痛苦,让我忍不住期待一些神秘力量的加持。

最后也没有这么做,因为我很清楚成绩早已决定,唯有实力靠谱。

果然提高口语能力是个漫长的过程,几个月三心二意的练习加上集中式的突击练习是没什么效果的。并且……其实part 3的很多问题,让我用中文回答,我也不能逻辑清晰地阐述出来。

看到成绩的时候脑海里闪烁着「失敗だらけじゃない?」「悔しい...」之类的字眼,我真的很想高兴地向大家宣布我的雅思过啦,但是我失败了,这意味着背负更大的压力刷分,或者掏更多的钱读语言班(另外也有选择其他语言考试的可能性),无论哪一种,都只会加深我的负罪感,虽然我知道考不过语言这无可厚非,但我抑制不住内心涌现的黑色的心情。苍崎青子的名言:后悔是用来消除的东西。“后悔”倒是没有,因为我确实按照自己喜欢的方法和模式去努力练习了,但是“不甘心”的心情非常强烈,我迫切地想要达到标准,让下半学期的任务足够单纯(只需要埋头做毕设),证明自己的英语能力(这些年营造出了自己“英语很强”的假象,但其实是不包括写作口语这些输出的,并且高考英语也很惨烈,记得是错了4个阅读……虽然那年的英语确实诡异,我的脑电波和出题人对不上),同时也不再添加父母的经济负担。他们一再强调让我不要操心财政问题,然而不可能的,我不想花掉他们太多的钱,因为这是为将来无法偿还的债再添一笔。以及,不想辜负好友同学们的祝福和期待,虽然我知道我的成绩与他们无干。(所以想这么多其实大多是自作多情,停不下来的脑内风暴)

此外还有先前母亲随口提到的一句玩笑,说我爸当年带我去茅山,问道士我的情况,道士说了一句,她英语要学好。

我不记得这件事了,但是事到如今重提这件事,让我无端地愤怒,英语成绩竟然真的如道士的预言一般成了一项阻碍。我不相信,我无法接受。

当然“学好”的标准也很含糊,什么样的地步才算好呢?并且口语卡6的原因主要在于即时思辨能力,其实也不能单纯说是语言能力的缺陷。

总之不甘心。

说到头……我是为了一个本不打算去的学校、不打算学的专业的语言要求而痛苦。其他的offer都毫无压力了。而这所学校……恰恰是十月份母亲苦口婆心劝我申请的,说万一爱丁堡UAL都不录取你呢。事实上,UAL是2月给出的offer,爱丁堡至今没有结果(已经催促过一次),而那所学校,是投递申请3天之后给出的conditional offer。

眼前的道路不断分叉,然后被我修剪,似乎是选择了荆棘遍地的那条路,在父母若有若无的劝诱声中,内心一而再再而三地动摇,将那条路视作必须踏入的起点。

生活就是永恒沉重的努力嘛……とりあえず、頑張るしかないでしょう~

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