樱之冰羽

頑張るしかない

今天雅思出分了！结果是口语依旧6.0。

到点之前甚至在思考要不要转发锦鲤，虽然我是一向无视那些东西的，但是第二次特别备考口语的过程太过痛苦，让我忍不住期待一些神秘力量的加持。

最后也没有这么做，因为我很清楚成绩早已决定，唯有实力靠谱。

果然提高口语能力是个漫长的过程，几个月三心二意的练习加上集中式的突击练习是没什么效果的。并且……其实part 3的很多问题，让我用中文回答，我也不能逻辑清晰地阐述出来。

看到成绩的时候脑海里闪烁着「失敗だらけじゃない？」「悔しい...」之类的字眼，我真的很想高兴地向大家宣布我的雅思过啦，但是我失败了，这意味着背负更大的压力刷分，或者掏更多的钱读语言班（另外也有选择其他语言考试的可能性），无论哪一种，都只会加深我的负罪感，虽然我知道考不过语言这无可厚非，但我抑制不住内心涌现的黑色的心情。苍崎青子的名言：后悔是用来消除的东西。“后悔”倒是没有，因为我确实按照自己喜欢的方法和模式去努力练习了，但是“不甘心”的心情非常强烈，我迫切地想要达到标准，让下半学期的任务足够单纯（只需要埋头做毕设），证明自己的英语能力（这些年营造出了自己“英语很强”的假象，但其实是不包括写作口语这些输出的，并且高考英语也很惨烈，记得是错了4个阅读……虽然那年的英语确实诡异，我的脑电波和出题人对不上），同时也不再添加父母的经济负担。他们一再强调让我不要操心财政问题，然而不可能的，我不想花掉他们太多的钱，因为这是为将来无法偿还的债再添一笔。以及，不想辜负好友同学们的祝福和期待，虽然我知道我的成绩与他们无干。（所以想这么多其实大多是自作多情，停不下来的脑内风暴）

此外还有先前母亲随口提到的一句玩笑，说我爸当年带我去茅山，问道士我的情况，道士说了一句，她英语要学好。

我不记得这件事了，但是事到如今重提这件事，让我无端地愤怒，英语成绩竟然真的如道士的预言一般成了一项阻碍。我不相信，我无法接受。

当然“学好”的标准也很含糊，什么样的地步才算好呢？并且口语卡6的原因主要在于即时思辨能力，其实也不能单纯说是语言能力的缺陷。

总之不甘心。

说到头……我是为了一个本不打算去的学校、不打算学的专业的语言要求而痛苦。其他的offer都毫无压力了。而这所学校……恰恰是十月份母亲苦口婆心劝我申请的，说万一爱丁堡UAL都不录取你呢。事实上，UAL是2月给出的offer，爱丁堡至今没有结果（已经催促过一次），而那所学校，是投递申请3天之后给出的conditional offer。

眼前的道路不断分叉，然后被我修剪，似乎是选择了荆棘遍地的那条路，在父母若有若无的劝诱声中，内心一而再再而三地动摇，将那条路视作必须踏入的起点。

生活就是永恒沉重的努力嘛……とりあえず、頑張るしかないでしょう～